噬夢夜

古早年代寫的

現在看來語句不順、狗屁不通

真是丟死人啦~~~~~~

我很痛苦，有太多感情我只能藏在心中，卻不知從何啟口。

我曾經很純粹，很相信。

現在的我碎的就像玻璃。

有太多傷口仍淌著鮮血。

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高中時，我曾經每天只想著一個人，伴著青春期特有的衝動。我想從那時開始，我就註定是這樣陰鬱的生命。這樣被衝動支配的生命。

第一次讓我嚐到愛情甘美的對象是一個平凡無奇的傢伙，這個傢伙暫且叫他A吧，其實我跟他根本不熟，在同一個班上2年講沒兩句話，偶爾在籃球場遇見也只是隨便打個招呼，連正眼也沒瞧過。有一次和大家打完了球，跑去福利社喝飲料，A剛好坐在我隔壁，大家有一搭沒一搭的打屁，我嗅到從A身上傳過來的汗味，一種每個少年運動過後都有的酸臭，我忍不住仔細品嘗，彷彿世界上只剩下這個味道，一股慾望翻騰而上，我射了。怎麼逃離現場我已經忘了，只記得精液灼熱溫度黏在陰莖上久久不去。

之後在學校我根本不敢正面看他，怕洩露了秘密，總是遠遠見到他就先逃的遠遠的，即使在教室不得不遇上了，也是不理不睬；只有在上課時，我確定不會被他發現的情況下，幻想他的味道，眼睛直直地注視他的頸子。由制服領子裸露出的頸項讓我意亂情迷；好像那裡包含了我的一切，那是一個以少年光滑的皮膚築成的花園，裡邊開著香氣甜膩的花朵，我總是在那如血般艷麗的厚重花瓣中看見自己滿身鮮血倒臥的樣子。

洗澡時在浴室裡，睡覺時在被窩裡，我闔上眼看著他，聞著他的味道，幻想舔過他的鎖骨、吸允他口中甜美的汁液，一次又一次；口中呼喊著不屬於這世上的呻吟，讓漲滿的慾望奔騰而洩。而當我清醒，面對那白濁的液體，心裡只苦惱著如何把它擦掉而不被發現，還好我媽都用洗衣機在洗衣服，就算內褲上沾上了什麼也不會被發現。高三我就在課業壓力與慾望之間來回擺盪，渡過了苦澀的青春歲月。

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考上大學後，我迫不及待的逃出家裡那團令人窒息的空氣，以及那段令人羞恥的感情。大學的好處是你不需要每天每一節課都面對同一群人，對我而言反而輕鬆。

有一個家裡住在台北的傢伙常跑來跟我說一些有的沒的，有一天他神秘兮兮的對我說要帶我去一個好地方，反正我也沒事就跟他去了。那是一家看來沒什特別的酒吧，藍色的霓虹燈大剌剌的寫著FAIRY TALE，裡面的客人青一色都是男人，空氣瀰漫著不安；我一下就瞭解，來這裡的都是受傷的獸，這是一個讓受傷的野獸棲息互相舔舐傷口的地方。我反而顯的有點格格不入。

有一個中年人往我們這裡走來，熱絡的跟我同學打招呼，看見我時他的臉上先是閃過一陣詫異，接著便友善的招呼：「第一次來？」我同學逕自從他身旁往另一群人走去，留下我和這個老頭。和陌生人說話令我有一點跼促不安，還好這個傢伙蠻會找話題的，談的都是一些無關痛癢我還知道怎麼接話的，聊了大約半小時他已經不知不覺的把身體跟我挨的很近，一隻手也不斷在我腿上游走；終於，他像下定了決心，拉著我的手站了起來，把我帶往吧台後，那裡有一個所有酒吧都會有的小房間。有一個聲音在我腦海裡響起：不可以！不可以進去！只要進去就再也出不來了！可是有一雙手在我猶豫時推了我一把，我看著關上的門，喀嚓地鎖上，我知道我再也出不去了。

這個老傢伙技巧很好，先是慢慢的脫了我的衣服，將舌頭停留在我最敏感的地方，又是輕滑又是吸允的，沒多久我就搞的他滿嘴滿臉的都是白色的濡沫，他卻一點也不介意，並且很珍惜似地一口一口的舔入自己的嘴裡；他熟練的愛撫我，舌頭在我口中探索，手指在我的後庭不斷試探，在確定我已經全身酥麻漲滿慾望後，他在我耳吐著氣息：「第一次要放輕鬆一點，腿張開，我要進去了。」慾望，火般燃燒的慾望刺穿進入我的身體，我可以了解為什麼小說電視裡的女主角在初夜時總是鬼叫半天，因為實在他媽的痛！可是當他開始抽送，陣陣衝擊讓興奮直衝腦門，令我忍不住忘情吶喊，淹沒在如海嘯般襲來的快感中。

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我才知道原來我這種人就是同性戀。

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我恨死那個住台北的同學，若不是因為他，我就不會發現這個事實，不用面對。後來我聽說他在喜歡我，我心裡只有作嘔般的厭惡，我恨不得割破他的喉嚨殺了他，FUCK！！

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後來我再也不踏進FAIRYTALE一步，轉戰其他擠滿同類的地方，和不同的人上床，每次不管要進入或被進入時，耳邊總響起那句：「放輕鬆一點，腿張開，我要進去了。」真是陰魂不散！

有一次和一個年紀比我大兩歲的人做完愛後，我們躺在床上抽著煙，我對做愛這個辭有點意見：「我們根本沒有愛，還不是做了？」我說出了想法，半餉，他才回答：「就是沒有愛，才要做出來嘛！不叫做愛叫什麼？」說完，他看了我一眼，我們又互幹了好幾次，弄的整個床上床下都是精液，才依依不捨的分開交纏的雙腿。我一直思索著他的話：「就是沒有愛才要做出來。」言之有理。我和他的關係持續了幾個月，算是最久的。每次見面我們總是先轟轟烈烈大幹一場，之後一起抽著煙，有一句沒一句的閒聊，然後勃起，再大幹一場，「做」「愛」嘛！我們可以幾天幾夜光靠抽煙和做愛渡過，直到有電話打斷；通常是不明就理的同學打來，問我是不是死了，不然怎麼好幾天沒去上課？這樣一通電話總將我拉回現實，真是感謝上帝！於是我們分開，各自回到原來的位置，等待下一次的見面。

我有時連著幾天沒去上課的事，後來好像被我媽知道了，他打了一通電話，說了一些什麼還是學生不要因為交女朋友而荒廢學業之類的，還說他不會反對我跟女孩子交往，不過要小心不要被騙或是懷孕了墮胎，不過要是有好女孩，記得要帶回家給他看…等等。哦！親愛的媽媽，我不會的。我看著躺在我身邊的傢伙，怎麼看都不是會生出孩子的軀體，他和我一樣長著肉棒，剛剛才幹過我，要說懷孕也是我。不過我和他的關係在我媽打電話來後沒幾天就斷了，因為他實在不是可以帶回家給媽媽看的「好女孩」。

畢業後先去當兵，在一堆滿身汗臭的傢伙中，實在令人提不起精神。我想我堪稱中華民國模範陸軍，當兵一年八個月，沒有一個長官記得我。奇的是，當兵這段期間我沒有和任何人作過一次愛。

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退伍後，因為我唸的是電機，一下子就在園區找到工作，四班二輪，有足夠的時間好好洗個澡，再出門尋找發洩。這樣的人生我還算滿意，可是，我媽就不滿意了，他天天在我耳邊叨唸：長那麼大了，也沒帶一個女朋友回家，也不知道在幹什麼？園區裡小姐不是一大堆嗎？隨便挑都嘛有！都幾歲了，也該結婚了！你看隔壁的誰誰誰…。煩都煩死了。總不能叫我真的帶一個男人回來，告訴我媽：「ㄜ，媽，這是你媳婦，不過有時候也是女婿。」我媽不瘋掉才怪！

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今天的新聞中有一則報導引起我的注意，說是國防部在為同性戀能不能當兵服役作討論，好像有個不怕死的同性戀，因為性向被知道了被迫退伍，才跑出來鬧新聞。老實說，我有點心虛，因為我已經當完兵了。

這條新聞報導到一半時，我父親用一種我從沒聽過的厭惡語調提出了看法：「同性戀這種東西怎麼可以當兵？根本就是…這種東西根本不是人嘛！」我很震驚。爸爸，你可知你現在正用最惡毒的話語咒罵你的兒子？原來………

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想到這裡時，手上的煙剛好快抽完了，撚熄之後再點上一支。看著這無盡的夜，萬家燈火，不知道有幾戶人家出了像我這種不是人的兒子？我常常覺得很痛苦，卻又忍不住地四處跟不同的人做愛。下半身的慾望根本無法用腦袋控制，幹人或被幹對我來說沒什麼不同，反正不過是在發洩罷了。說起來也很可笑，男人與男人之間的做愛也只是在模仿男女的交媾，一個進入另一個就被進入。哈！哈！結果我們還是擺脫不了男與女的公式。

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我早就習慣生活在這個以謊言構築的世界，那為什麼像這樣的夜裡我總是很寂寞、很想哭？尤其是聽了我爸的話，讓我好像…好像失去了緊緊聯繫的東西，就像風箏斷了線，只能隨風吹。

我很懷念那個光靠幻想就能滿足的歲月，那時候的我什麼都不知道，什麼都不需要面對。到底哪裡出了錯？

什麼時候開始我變的這麼複雜？

什麼時候開始我變的這麼難以滿足？

什麼時候開始面對這樣的夜我總是想哭？

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我在追求什麼？永恆的愛？不可能。

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唉！算了，還是算了！失去的東西，是再也找不回來了。從和那老頭進入那個在吧台後的房間開始，我就不再是原來的我了。今夜還是去喝酒，找個順眼的，大幹一場吧！